O primeiro problema de se ir ao cinema sozinho é não ter com quem discutir o filme depois da sessão. Saí de "Os infiltrados" querendo falar sobre a mania que persegue o Scorsese, em seus últimos filmes, de matar todo mundo, mas só havia rostos estranhos à volta. E, vejam só, há dois dias, depois de um "Babel", eu tinha sete amigos com quem conversar. Como dizem, nada como um dia após o outro.

O segundo problema de se ir ao cinema sozinho é não ter um ombro no qual se pode encostar a cabeça e chorar, caso esse seja o caso. Até hoje choro em filmes como "Um lugar chamado Notting Hill" e gosto quando há alguém para compartilhar sentimentos. Felizmente não me emocionei com "Os infiltrados" e não paguei mico quando subiram os créditos.

Já o terceiro, e pior, problema de se ir ao cinema sozinho é virar alvo dos devaneios imaginativos das outras pessoas na sessão. Eu mesmo, em outra posição, faria isso. Ficaria imaginando os porquês de alguém estar lá no cinema completamente só, sem amigos, mulheres, filhos ou amantes. Não que haja algo de errado em se assistir a um filme sozinho. Mas devo admitir que é divertido supor que o gordinho que acaba de entrar na sala todo ofegante com um Kit Pipoca Ultra-Super-Combo acabou de matar a sogra e veio se esconder no cinema.

Assim como deve ter sido divertido para várias pessoas olharem para o sujeito de cabelo recém-cortado, barba mal feita e cara de cansado sentando num lugar em que pudesse esticar as pernas. Eu estava lá sendo analisado da mesma forma com que já analisei tantos. Por que a pipoca? Por que a pepsi? Por que o lugar mais perto possível da porta de saída? Por que o corpo esparramado na cadeira?

É tenebroso pensar no que posso ter me tornado nas mentes doentias daquelas pessoas no cinema. De assassino serial a cinéfilo nerd, não consigo visualizar numa hipótese razoável. Nem mesmo a verdade, que fui ao cinema sozinho simplesmente porque adoro cinema e não tinha companhia, parece mais tranquilizadora.

Então aquele grandão não arrumou companhia, né? Deve ser viado. Ou então levou um fora. É virgem, tenho certeza. Tem cara de turista. Até que tem uma bundinha bonitinha. Esse cabelo curto parece de milico. O sujeito trabalha no shopping e bateu ponto agora. Ainda acho que é viado. Será que ele está armado? Talvez esteja esperando alguém que ainda não chegou. Ou que nunca vai chegar! Você acha que ele tomou bolo? Deve ter pedido demissão. Ou então divórcio. Mamãe, estou com medo. É viadão!

Os pensamentos dialogavam e eu me afundava cada vez mais na cadeira, querendo me esconder dos olhos alheios. Sem parar, passei a comer uma pipoca atrás da outra, para tentar chamar atenção das pessoas de outra forma, fornecer-lhes uma ação que ocupasse suas mentes para que não imaginassem besteiras sobre mim.

Não foi nada disso, eu explico: acordei cedo, corri na praia, trabalhei, resolvi sonhar como vocês e escolhi, dessa vez, um filme e não um solitário espectador de cinema. Escolhi a ficção real e não a real ficção. Deixem-me em paz.

André

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